Le Pro se tâte (épisode 3/6)

 Entretemps 1

J'ai vraiment les boules ! J'ai promis à Mag de l'entraîner pour son premier 100 km de Millau et j'ai concocté un de ces plans de derrière les fagots que si tu survis, tu cours les cent bornes les doigts dans le nez en sifflotant. J'ai promis de même à Béa de la préparer pour son premier marathon à La Rochelle que même elle sera tellement au point qu'elle va faire fumer le tapis de l'arrivée avant d'aller faire un tour supplémentaire rien que pour se calmer. Or, je ne sais pas où je vais et si je finirai ces entraînements. Si ça se trouve, au bout de la batterie d'examens qui se profilent, on va me virer la prostate et je vais me retrouver des mois sans courir. Les boules, je vous dis !

19 juillet 2021

J'ai un beau rendez-vous pour demain et une belle ordonnance sur laquelle il est marqué que je dois boire de l'eau en quantité sans faire pipi le jour de l'examen mais aussi qu'en apéritif, je dois me faire un lavement la veille au soir.

Pour ceux qui l'ignorent, un lavement consiste à se balancer un demi-litre d'huile dans le rectum en position couchée et à attendre les fesses serrées sur le lit pendant cinq minutes. Après c'est 5 secondes chrono pour aller aux toilettes sous peine de repeindre la chambre en jaune caca d'oie. 

Mon épouse est expulsée de la pièce, je tiens à ma fierté. Ouille, même graissée comme une chaîne de vélo, la canule fait mal à l'entrée. Proutch, j'appuie sur le corps du lavement. Une minute, rien. Deux minutes, rien. Trois minutes, ça gargouille. Quatre minutes, au secours ! Je me lève le short en bas des pattes, quelques mètres et prouaaatch ! Première couche. Et ça continue ! C'est fou comme le médical vous renvoie à la base de ce que vous êtes vraiment : un ensemble de tuyaux et de poches pleins de liquides douteux qui ne songent qu'à déconner si vous n'y faites pas gaffe.

20 juillet 2021

On a tout de suite sympathisé avec le médecin radiologue, c'est un ancien membre de l'équipe de judo libanaise. Même le cul à l'air (en ce qui me concerne), en tant qu'anciens judokas, on se reconnaît tout de suite. Il me demande des nouvelles de Fabien, double champion du monde avec lequel je m'étais entraîné dans les années 70 dans mon club d'Alençon, il me raconte comment il s'était fait compiler le kernell dès le premier tour par un monstre russe lors des Jeux Olympiques.

"Tiens vous m'êtes sympathique, je vous fais la totale pour le même prix !" Et voilà qu'il m'enduit de gel et me ratisse tout l'abdomen. "Un peu abîmée votre vésicule biliaire (je pense à tous ces litres de bière que j'ai sifflés) mais c'est pas méchant. Vos vésicules séminales sont parfaites, bon maintenant la prostate. Mettez-vous en position fœtale."

Et là il sort un machin énorme qu'il recouvre d'un préservatif. Je me retourne et je sens qu'on vient de m'incendier le fondement. Le gars il a du mal car la bête résiste et expulse son instrument sans que j'y sois pour quelque chose. Au bout de plusieurs tentatives, il réussit à bloquer son pieu médical dans mon rectum pour faire ses clichés. Je transpire.

"Bon ben là vous avez deux nodules un peu douteux, vous affolez pas je vais vous faire prendre un rendez-vous pour un IRM, on verra plus clair."

Ben non je ne m'affole pas, j'ai les PSA en folie et j'ai deux nodules douteux sur la prostate qui nécessitent un IRM. Pas de raison de s'affoler, je vais même inviter mes copains pour fêter ça, tiens !

3 août 2021

C'est allé assez vite, j'ai rendez-vous le cinq pour l'IRM. Avant j'ai fait faire un nouveau dosage des PSA qui sont grimpés à 10,5. Il a raison, on ne va pas s'affoler pour si peu. C'est quoi déjà le numéro du SAMU, je me sens bizarre...

 

Dessin Blachon - L’Équipe Magazine

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